Allez! Appuie!
Fonce!
Range-toi!
Arrête!
Va faire fortune!
Comment Transformer une Idée en Un Million de Dollars
Mike... Regarde... Regarde là-bas.
Tu vois cette grande ville? Un jour elle nous appartiendra.
A tous les deux.
Ça te dirait?
Futé, ce gamin!
Oncle Pat! Attention, tu vas attraper un tour de reins.
T'inquiète pas pour moi.
Alors, la guerre est finie!?
Comment tu vas?
Très bien! Je saute toutes les veuves du quartier!
Toujours le même!
Cette bière éventée qui sent la rouille...
elle m'a drôlement manqué!
L'Armée t'a pas rabattu ton caquet.
Ça, jamais!
J'ai sous-loué l'apparte.
À des yuppies. Ils adorent les meubles de ta mère.
Dire que la boîte de crédit les avait saisis!
Tu as un projet?
Gagner un million!
En attendant, tu peux bosser chez McDougal.
Pas question!
Ça suffisait à ton père.
L'arthrite en plus!
Il avait une famille à nourrir. Ça t'arrivera!
Je tomberai pas dans ce piège.
On se réveille un jour avec une femme et des gosses!
"D'où ils sortent?" Se demande-t-on.
Bonnes ou mauvaises, les choses t'arrivent par hasard.
Ça m'arrivera comme je le voudrai.
Cause toujours... Tu dois 1 $ pour la bière.
Quoi?
Ton neveu revient après avoir servi son pays
et tu lui offres pas une bière?
Les cadeaux, ça enrichit pas.
Comment on s'enrichit?
Première leçon... et ça c'est la maison qui l'offre!
En 25 ans, j'ai jamais offert un verre. Vrai, Eddie?
Je suis témoin!
En 69, les Mets ont gagné
la finale de base-ball. Alors Eddie a tapé sur le comptoir.
"Une tournée générale, c'est la maison qui régale!"
Dis-lui la suite, Eddie.
Il m'a défoncé le crâne avec une batte. J'ai failli
perdre un oeil!
C'est ta méthode?
Faut bosser et gamberger mieux que les autres. Et pas se faire d'amis.
Et il faut savoir mieux manoeuvrer que les copains
quand on discute de pognon.
Je sais pas trop... On doit pas rigoler souvent!
Tu as envie de rigoler? Va jouer à la plage.
Je vais d'abord essayer Manhattan.
Pour que tu y ailles en grand style!
Dix dollars! Oncle Pat!
Offre une cuite à Eddie.
Faut avoir des réflexes!
La Bourse me passionne. Je lis le Wall Street Journal.
Je ferai ce qu'il faut!
Merci, Flanagan, mais nos employés doivent être diplômés.
J'apprends très vite.
Essayez la publicité.
J'ai le sens de la publicité.
Je sais ce qui marche ou pas.
On veut des gens avec des références.
Il faut un diplôme de marketing.
Dans l'Armée, j'ai étudié la communication.
On veut un type déjà fonctionnel.
Peut-être dans 6 ou 8 mois, mais...
Cherchez une autre voie.
Rempilez!
Je pense positif! Je n'abandonne jamais!
J'aime cette équipe.
Qu'en dites-vous?
Votre dossier est totalement inadéquat.
Je partirai d'en bas.
- C'est déjà trop! - Essayez-moi!
Vous êtes sans expérience!
Je veux un job!
Sans éducation?
Sans diplômes?
Allez au collège.
ON EMBAUCHE
Le bar est fermé, vieux.
Je veux voir le patron.
Pourquoi? Vous avez trouvé un cheveu dans votre quiche?
Je cherche du travail.
Pour mettre vos cheveux dans la quiche des autres!
Vous avez été viré?
Je cherche... quelque chose de mieux.
Loi de Coughlin:
N'importe quoi d'autre est toujours mieux.
La loi de Coughlin?
Douglas Coughlin.
Un négativiste rationnel
de la fin du XXe siècle.
Il a édicté une série de lois que le monde a ignorées
pour son propre malheur. Moi.
Vous avez été barman?
Mon oncle est dans la partie.
Vous savez faire un Red Eye, M...?
Brian Flanagan... Non, je n'ai pas encore eu cette joie.
Un martini-vodka avec un nuage de Pernod?
J'apprends vite.
Vous avez déjà mis dehors un cinglé pesant 200 kg?
J'y arriverais si besoin est.
Ou une ballerine de 50 kg
speedée à mort?
On lui ouvre et elle file sur les pointes!
Ce ne serait qu'une partie de vos tâches.
Ici, c'est l'Upper East Side, capitale mondiale des bars.
Prêt à monter au sommet, mon jeune Flanagan?
J'adore l'escalade!
Secoue-toi un peu!
Une vodka rose.
Grouille, j'ai 4 clients qui attendent.
Une vodka on the rocks,
un gin tonic...
et un Velvet cacao frappé.
Une Molson, un Cuba Libre.
Une Molson et un Cuba Libre. En même temps!
Si tu veux avoir le cul dans l'eau, va à la piscine.
Je débouche avec les dents?
Les recettes de cocktails.
Et mon Cuba Libre?
Je voudrais un verre d'eau.
Ça il connaît pas!
Je partirai pas sans mon Cuba Libre.
Faites- moi un Orgasme citron.
J'ai pas commandé ça!
Salope!
Le Cuba, c'est juste un rhum coca!
Et mon verre!?
Un Téton d'Ange.
Un vin blanc!
Un blanc!
Ça va! Vous, qu'est-ce que vous voulez?
Un martini.
C'est quoi, déjà?
- Le 10% des serveuses. - Je ne le mérite pas.
Crétin, tu te fais souvent payer par les filles?
Pardon pour le "salope".
Pourquoi? Je suis une salope!
Tu t'es trouvé un nouveau disciple?
Bonsoir, ma beauté.
Eh, l'homme-grenouille!
Pour tirer du fric à Eleanor, il faut être un as!
Reviens jeudi, j'ai un gars en moins.
Vous m'offrez ce boulot?
Les filles me haïssent.
Attends de leur avoir filé des morpions...
et tu sauras ce qu'est la haine!
Nous allons étudier la demande de capitaux en fonction
du taux multiplicateur. En additionnant les dépôts minimes
tout au long du circuit,
on obtient un total qui, compte tenu de l'inflation,
se traduit par 1 + CU sur CU + RE.
C'est ça, le taux multiplicateur. Si on va plus loin...
Premier théorème du barman: Moins égal plus.
Moins tu en mets, plus tu t'en mets. Et la maison flotte!
Et le client?
Considère-le comme le moyen d'arriver à tes fins.
Tu l'épates en jouant du glaçon, tu l'estomaques en jouant du flacon.
Il y a mille façons d'endormir le client. La verse courte...
La verse longue...
La glace au fond. La glace qui fond. La soucoupe récolteuse...
Tu apprendras tous les trucs.
Oui, "Obi-Wan."
Les deux mains à plat.
On y est? Un, deux, trois, go!
ça veut dire quoi?
Quoi? Rien!
Drôlement sophistiqué!
Chouette numéro!
Sers mes commandes. Ce soir je fais du blé.
On va toutes faire du blé!
C'est ça que tu apprends en fac?
N'oublie pas mes bières.
Tu m'as raté!
La clé de tout, c'est les femmes. Les petites chéries entrent ici
le coeur battant à la vue du beau barman qui connaît tout.
Dans leur sillage, des cochons baveux... une main à la braguette
et l'autre sur le portefeuille. Séduis la pouliche, t'auras le pourliche.
Et tu as la technique! Je voyais les agrafes péter...
et les jupes remonter. Si tu vois la culotte,
c'est que tu as du talent!
Je vais faire de toi une star, petit.
Je vais être franc.
C'est juste un boulot à mi-temps pour moi.
J'étudie le marketing.
Un homme en quête de science et de sagesse!
Ta meilleure université, elle est ici!
Au futur grand leader de l'Amérique!
Je reste à la bière.
La bière, c'est pour le petit déj'. Tu picoles ou tu décolles.
Je sais que c'est une classe
de capitalistes en herbe.
Vous cherchez pour la plupart la voie la plus courte
pour vous ouvrir une carrière dans la banque
ou Dieu sait quel autre but socialement utile.
Néanmoins, des disciplines aussi archaïques que la lecture et l'écriture
font partie du programme.
Donc, pour votre premier devoir,
rédigez votre propre nécrologie.
Non pas que je souhaite votre mort.
Du moins... pas encore.
Brian Flanagan...
Le Sénateur... non, le Gouverneur milliardaire...
dont l'ascension météorique vers la richesse et la célébrité
aurait rendu jaloux même un John Rockefeller...
est mort hier à 99 ans alors qu'il honorait sa 7 ème épouse,
âgée de 18 ans, Heidi...
qui tente de reprendre ses forces en clinique
et ne pourra assister aux obsèques.
Pour votre essai trimestriel,
sélectionnez le type d'entreprise qui vous intéresse
et établissez un projet complet de développement.
Il doit inclure l'investissement de capitaux...
les frais de gestion...
les perspectives de rendement...
le marketing...
l'analyse des coûts de revient...
La chemise bleue au 5ème rang... réveillez-vous!
L'aube pointe à l'horizon!
Où en étais-je?
Tu es en manque
Tu es accro à l'amour
Regarde les choses en face Tu es accro à l'amour
Y a deux yeux là-bas qui me disent "Saute-moi"!
Reste en formation...
son loulou arrive en piqué!
Il est l'heure!
La bouteille!
Viens bosser avant qu'on ferme!
Je fais mon max!
C'est la frustration sexuelle!
Je vous ai demandé un projet commercial...
Une tâche apparemment facile.
Mais il n'y a qu'un mot qui décrive vos projets.
Faillite!
Un mot que nombre d'entre vous apprendront à connaître!
Comme Ron LeMaster.
Où est le jeune Ronnie?
Notre magnat des cosmétiques rêve de maquillage pour chiens et chats!
Cherche, Ronnie, cherche!
Bon toutou!
Et ma préférée de tous...
Mme Sheila Rivkin.
Zut, c'est mon essai!
Pendant 20 ans, elle a brûlé le dîner de son mari,
mais elle voudrait être le Paul Getty
de l'industrie des biscuits. Vous!
Vous! Avez-vous un commentaire?
Je lui ai dit de ne pas se biler.
Votre nom!
Plus fort, que tout le monde entende!
M. Flanagan... Voyons un peu...
M. Flanagan compte révolutionner le monde des débits de boissons
en "franchisant" sa version de la taverne new-yorkaise
dans toutes les galeries marchandes de province!
Fournissez-vous aussi l'odeur de bière éventée,
un barman grincheux et trois poivrots en prime?
Pourquoi? Vous cherchez un autre boulot?
Un diamant brut! Un utopiste qui n'accepte pas la critique!
Pas d'un mec qui se planque ici parce qu'il n'a pas pu faire son trou!
Très bien...
voyons comment vous ferez votre trou avec un zéro pointé!
Tout ce que ces cons de profs t'apprennent,
ça sert strictement à rien dans la vie.
Si tu sais ça, tu mérites ton diplôme.
Je dois être trop vieux pour être étudiant.
Il faut que je trouve quelque chose à faire.
Relaxe... tu as trouvé le boulot parfait.
Le meilleur endroit pour réussir, c'est derrière ce mètre d'acajou.
Tout le fric du monde est concentré dans un rayon d'un km autour d'ici.
Mais comment un barman pourrait mettre le grappin dessus?
Le barman est l'aristocrate des classes laborieuses.
Tout lui est ouvert s'il est un peu malin.
Il y a des financiers dans le coin. Et des mécènes. Et des naïfs.
Et des femmes qui ne savent que faire de leurs millions.
Ici même, dans ce bar, la fortune peut frapper!
J'en ai été témoin.
Dois-je poursuivre?
Oui, je t'en prie!
Un rien de dentelle
Sur une demoiselle Avec des tresses en cascade
Ça s'tortille en marchant Ça frétille en parlant
Et le monde est parti pour la rigolade
Rien de tel sur terre Qu'une fille aux yeux verts
Ça fait claquer ma raison Ça m'fait claquer mon pognon
Et ça décolle! Je rigole comme
Le plus heureux des hommes
C'est mal élevé d'être bourré à ce point.
Tu t'entraînes.
- Je m'entraîne? - Pour devenir une star!
Même dans un monde libéré,
on juge un homme à la quantité d'alcool qu'il peut absorber.
Et il épate les femmes, même si ça leur plaît pas.
- Allez, avance. - Je tiens plus debout.
Du cran! Une star ne vomit pas et ne tombe pas dans le coma en public.
Nom de Dieu!
Ça va?
Tu es vivant?
En revanche, tomber dans l'escalier est permis.
Un peu de pizza?
Au petit déjeuner? Tu plaisantes!
C'est mieux qu'un Red Eye.
Pas pour la gueule de bois.
Régime de Coughlin:
Cocktails et rêves.
Joli nom pour un bistro.
On devrait monter une boîte à nous.
Il faut de l'argent.
Le genre d'argent que tes Bibles font miroiter dans le vide.
C'est pas dans le vide.
Il faut savoir les lire.
On raflerait une fortune!
C'est pour ça que tu es ici et que j'ai quitté ma banlieue!
C'est ça, penser positif!
Un simple détail comme l'argent ne va pas nous arrêter!
Cocktails...
et Rêves!
Je vois ça en néon rose. Cliqueti-clic.
Ça sonne un peu ringard...
mais je peux vivre avec.
Et moi, puis-je vivre
avec le jeune Flanagan?
Je devrais pouvoir
supporter un associé.
C'est parti! On fait 50-50.
Mais un associé qui sait rester à sa place... 70-30.
Oui, tu dois cotiser
pour ta retraite vieillesse. Je me contenterai de 60-40.
A la santé et à l'amitié.
A la vie et à l'amour.
A l'avenir!
Allons-y... vraiment!
Allez-y! Allez-y!
Allons-y!
Vous gaspillez votre talent dans ce trou!
Un admirateur secret?
J'ai la boîte la plus in de New York. Je vous embauche.
- En 15 jours, vous serez célèbre. - Je suis célèbre depuis 10 ans.
LA TAULE
je suis le premier poète yuppie du monde.
Connerie!
Mon poème s'intitule "Ultime Bilan".
Carre-le dans ta Volvo!
L'argent n'est pas tout, dit-on...
Qu'y a-t-il de mieux? L'amour?
C'est plus marrant!
Sauter des crève-la-faim?
La gerbe!
La révolution? Ça coûte chaud pour renverser
le gouvernement.
L'art?
Plus c'est cher, meilleur c'est. C'est l'ultime bilan!
Qui veut un verre?
Encore des poètes! Encore!
Encore des poésies!
Vous voulez des poètes?
Vous en voulez?
Je suis le dernier barman-poète du monde!
Embrasse-moi, bête d'amour!
Je vois l'Amérique picoler
Mes fabuleux cocktails faits à coeur
je vois l'Amérique se saouler Grâce aux prodiges de mon shaker
L'Amour à la Mer
Et le Schnapps à l'Amer
Le Velours au Ratafia
Le Tord-Boyaux d'Alabama
je concocte mousses et bulles
La Panthère Rousse, le Sabot de la Mule
je concocte des poisons de base
Le Thé qui Tue, le Kamikaze
L'Orgasme
Le Dernier Spasme
Le Singapore Sling, le Ding-a-Ling
Amérique! A genoux tu adores Le génie de mon tour de poignet
Mais si tu veux te bourrer à mort
Faut boire le coup de l'étrier!
Passez la commande!
Je voudrais goûter l'Orgasme...
Combien?
Multiple!
Si nous commencions avec un Bleu Turquoise?
Je suis complètement secoué!
Fantastique!
Je veux une photo.
Un jour vous ferez la "une" de Rolling Stone!
C'est mon protégé.
Bravo, mais poussez-vous, j'ai pas la place pour deux.
Mille pardons!
Faut que je file.
- Mardi soir? - Mardi, je travaille.
Je m'assiérai au bar et j'attendrai la fermeture...
Les nanas des barmen font ça, non?
Rentre, tu vas attraper une pneumonie.
Lève-toi, nom de Dieu!
Quel clown!
Bonne nuit, doux prince...
On dirait un de nos clients!
Ce taré me coûte 50 dollars!
C'est quoi, cette grande idée?
J'ai gambergé pour voir ce que ça coûterait
de monter "Cocktails et Rêves". Si on trouve l'endroit idéal,
et si on le décore nous-mêmes, il faut à peine 75000 dollars.
Et c'est les petites souris qui nous les donneront?
Non, patron.
On les gagnera nous-mêmes...
à la Jamaïque, patron.
Pas mal!
C'est dans le quartier Sud, hé?
Oui, plein Sud! Dans les Caraïbes!
J'y étais le mois dernier...
j'ai vu un barman qui gagne 400 $ par jour!
Par jour!
Et il n'a pas le quart de votre talent!
L'hiver au soleil,
le printemps à New York.
Le jet-set de la bibine, hé?
On vit pour rien là-bas. Pas d'impôts...
Tout en cash non déclaré. En 3 saisons c'est gagné.
Tu veux attendre 3 ans?
New York, c'est la patrie des anges-mécènes!
Non, on a une occasion unique!
Et on fera la fête!
"On"?
Son nom est Carl?
Non, Coral... comme corail en anglais.
Pourquoi ont-elles des noms d'objets inanimés?
Elle n'a rien d'inanimé!
Une affaire?
Bien tiré!
10 $ le panier?
La série gagnante.
Où elle habite?
La 76ème. Une vraie maison.
Elle en est propriétaire.
Et elle vit seule,
d'après toi?
Ce serait trop beau!
- Tu as vu des photos? - De mecs?
Tu me dois 30 $ .
La main en or!
Elle se gardait intacte
pour le jeune Flanagan!?
Ou alors elle planque les photos de ses ex!
Regarde si elle n'a pas la trace blanche
d'une alliance!
Tu es parano!
C'est soit un coup de queue, soit le vrai grand truc
avec une millionnaire!
Tu comprends rien.
C'est beaucoup plus qu'un coup à la sauvette.
Elle va te posséder!
Merci de tes conseils.
Tu me dois 50 $ .
Et je te parie 50 $ qu'elle saute un autre type avant dimanche!
Tenu!
Raté.
- Ça va? - Oui, et toi?
Qu'est-ce que vous voulez?
Un Screwdriver.
Je me suis trompée, tu ne feras pas la "une".
Tu as eu tort de tout déballer sur nos galipettes.
Ça m'excite encore plus!
- Tu as dragué Coral? - Pour récupérer mes 50 $ .
Tu savais que je suis mordu!
Pour une pute d'usine qui te fait le grand jeu dès le premier soir?
Je te rends service... parce qu'elle t'a déconnecté.
Sale ordure de merde!
Loi de Coughlin: Ne jamais blablater sur une femme.
Elle l'apprend toujours.
Relève-toi!
- Tu as peur de la vérité? - Déconne pas!
C'est dégueulasse. Chez moi, on fait pas ça à un ami.
Chez toi, on salue encore le drapeau et on fait des neuvaines!
Pas de bagarre ici.
Ça s'applique aussi au petit personnel.
Je ne travaille plus ici.
Tu veux cogner? Vas-y!
Tu me remercieras!
Mon cul!
Hé, mon pote!
Je m'appelle pas "mon pote".
D'après le dépliant, j'ai droit à un verre à l'oeil.
Ce truc à l'orange...
Mon amie s'est trouvée mal. Il y a le téléphone?
Elle buvait du champagne en plein soleil.
Du champagne? Cadeau à la descente, punition à la remontée.
Ça ira?
Bien sûr. Allez à la réception et appelez une ambulance.
Au cas où... On la remet debout.
Le toubib lui fera boire de l'ipéca.
Je veux plus rien boire!
Ça vous soulagera... ça fait vomir.
Je refuse de vomir... Mon Dieu, j'ai envie de vomir!
Non, ça va mieux.
Elle ne sait jamais ce qu'elle veut!
Brian, il faut que je parte.
Une magnifique aventure!
Ça va aller.
Je vous oublie pas.
Bienvenue dans mon humble et peu honorable établissement.
Mes services lamentables
sont à votre disposition.
Je viens vous remercier de m'avoir aidée hier.
Comment va-t-elle?
Elle a la gueule de bois.
Je vous offre une de mes recettes au rhum?
J'aimerais une bière.
Une femme selon mon coeur!
C'est la "happy hour" toute le journée, on dirait!
L'heure à demi-tarif!
Une invention destinée à ressouder les époux saouls.
Un barman qui a de la répartie!
"Le" barman!
Le sommet de la pyramide de l'évolution. L'Ivrognus New Yorkus.
Avant, je travaillais dans un cirque.
Vous voulez voir un homme sangloter?
Barman!
Vous pouvez me faire un Red Eye?
Quoi, pas de larme à l'oeil?
Loi de Coughlin:
Jamais pris de court, toujours cool.
Ces enfants rebelles! Dis à ton copain qu'il a une mine superbe.
On dirait que tu t'es débarbouillé à la paille de fer.
Il a une érection une fois par an... si le vent est bon!
On ne s'est pas vus pendant 2 ans, et ça repart au quart de tour.
Prière de ne pas ennuyer les clientes.
Un daïquiri, barman!
Je lui ai appris
tout ce qu'il sait.
J'en doute fort.
Ne gaspillez pas votre charité. Il vous virera à la St Valentin.
Très élégant!
Qu'est-ce que tu fais ici?
C'est le meilleur barman de New York...
Ce sera sa perte!
Si on est le meilleur, on ne perd pas!
Le concept est complexe... Voyez notre héros.
Je ne suis jamais venu ici
mais je parie qu'il cache une Bible de la Réussite
sous le comptoir.
Allons, Flanagan, je sais que c'est par ici!
C'est un croyant. Mais les portes se ferment devant les gens comme nous.
Il veut peut-être les ouvrir.
Alors il doit voler la clé.
Ça, Coughlin en est incapable.
Je n'en ai plus besoin. Mon miracle est arrivé.
Un alcoolo t'a couché sur son testament?
Mieux que ça.
Je suis amoureux.
Le voilà, mon miracle.
Qui, la squaw blonde qui veut se faire remarquer?
Tu oses parler ainsi de ma femme?
- Ta femme? Dans tes rêves! - Non, dans la réalité.
Nous sommes en voyage de noces... Chérie!
Viens ça!
Tu es marié?
Le vrai grand amour.
Et le grand amour avec un piment en plus... elle a des millions!
Où étais-tu? Je croyais que tu t'étais noyé.
Ce serait trop beau!
Kerry Coughlin, l'amour de ma vie.
Tu as devant toi un homme transformé.
Cette femme exemplaire m'a fait voir la lumière.
Brian est mignon. Tu le connais depuis longtemps?
Une dizaine d'heures.
Je n'ai jamais vu une piste de danse avec de telles vibrations!
On va la saccager, cette piste!
Je ne les comprends pas.
C'est simple. Les parents de Kerry possèdent la moitié de Manhattan.
Pour les emmerder, elle a décidé d'épouser un barman.
"Le vrai grand amour!"
On danse?
Tu as déjà eu cette sensation, en allant quelque part,
que tu ferais une rencontre?
Le syndrome de la femme abandonnée?
J'avais le pressentiment que je trouverais un garçon!
Tu as encore le temps.
Tu as dû te faire drôlement doucher par une femme!
Pourquoi faut-il que ce soit une femme?
Tu as raison. Ça pourrait être l'oeuvre de ton ami Doug.
Comment ça? Tu résisterais à son charme fatal?
Tu vas l'adorer. Comme toutes les femmes.
Je ne suis pas comme toutes les femmes.
Ça je te l'accorde!
Et je ne suis pas comme tous les hommes.
Oui, tu es un modèle unique... jusqu'à preuve du contraire.
Alors je dois veiller à ne pas perdre ce statut!
C'est l'heure du petit coup à la sauvette?
Ça ne fait pas de toi une traînée!
Tes parents possèdent Manhattan?
Alors ta vertu ne risque rien avec moi.
Ce soir, en tout cas...
On fait la course!
Souris.
C'est ta profession?
Plutôt mon obsession.
Ça paie ton loyer?
Ça viendra.
Pour l'instant, je suis serveuse au Jerry's Deli.
Je connais. Le palais du croissant au ciment!
Exactement.
Non! C'est pas fini!
- Ça me ressemble pas. - C'est le vrai toi!
Ah, tu as croqué mon âme profonde!?
Bon Dieu!
Ça va?
Merde!
Si on faisait un tour en radeau?
Demain?
- Il y a un type qui fabrique ça. - Un seul?
Il doit être crevé!
Oui. Et pourtant, il se lève le matin, embrasse sa femme...
et va à son usine où il fabrique 10 milliards de parasols par an.
Il est millionnaire!
Et le type qui fabrique ça!
Oui. Et celui qui fabrique ça!
Et il y a un autre type qui fabrique l'emballage.
Et ce truc en plastique au bout du lacet!
Ça doit avoir un nom bizarre, du genre..."flugelboucleur".
Flugelboucleur, exact!
On s'assoit ici... et on est entouré de millionnaires.
On se creuse le cerveau
pour inventer une idée payante, mais il y a un salaud
qui a le monopole du flugelboucleur.
Pauvre bébé. Il est si frustré!
On se fait barman pour pouvoir gamberger un plan dans la journée.
Mais après le boulot, on est si énervé qu'on boit deux-trois verres.
Et c'est la bringue! Les jours raccourcissent...
les nuits rallongent... Et tout d'un coup, ta vie devient
une longue nuit avec quelques heures de jour comateux.
Arrête de geindre, Flanagan!
Il y a un nouveau flugelboucleur qui attend d'être découvert.
Il t'attend!
Tu crois?
Je voudrais qu'on reste ici toute la vie!
Je construirais une case sur la plage.
J'apporterais le poisson et les noix de coco.
Non, ça c'est mon boulot!
Non, tu ferais des jupes en palmes pour les touristes.
Une maille à l'endroit, une à l'envers?
Et on ne rentrerait plus jamais.
Nos enfants seraient superbes en coiffure Afro!
Nos enfants?
Ça marche, avec ta petite pétasse blonde?
Pourquoi je n'aurais que les pétasses et toi les princesses?
Toi seul peux répondre à cette question.
C'est un phénomène!
Dans un bar plein de filles, il lève toujours la mocheté fauchée!
Il est stupéfiant.
Sa femme est à moitié nue sur la plage, il croit que c'est pour bronzer.
Elle n'a aucun besoin d'un autre homme.
La vanité sexuelle après 40 ans
est signe de sénilité.
Ce n'est pas beau d'être envieux.
Envieux, moi!?
Mon protégé!
Je lui ai légué mon savoir.
Pas de quoi me payer un ticket de métro!
On aura beau former quelqu'un,
ses gènes sont là. La biologie régit tout.
Ecoutez le vieux foulosophe!
Il y a deux classes d'individus.
Le travailleur et le tricheur. Le tricheur ne triche pas
et vice versa. Toi tu es un travailleur.
J'ai tenté de t'extirper ce mauvais instinct mais...
tu l'as dans le sang! Tu fais bien les cocktails,
tu tiens bien ton bar. Ta fierté, c'est ton travail.
Ça non!
C'est un barman de rêve, oui ou non?
- Un as! - Tu vois? On t'adore.
Je suis pas ici à vie!
Un prolétaire né pour le ruisseau... à en avoir les pieds palmés!
Il lève une héritière et...
Tu en serais bien incapable!
En 3 ans, je ne l'ai pas vu décrocher la moindre timbale.
Ce bar grouille de femelles bourrées d'argent.
Exemple... Une femme riche, mûre...
mais tu ne fais pas le poids.
Tu crois ça?
L'autre soir, elle m'a fait du rentre-dedans.
Elle devait avoir un quart d'heure à perdre.
Tu sais ce qu'il faut faire pour lever une telle femme?
Il faut séduire, dans l'ordre... elle, ses actionnaires, ses avocats,
sa bonne et son prof de tennis.
Je me suis entraîné pour ça toute ma vie!
Tiens, 50 dollars
que tu n'arrives pas à la draguer ici même!
Tu parles!
Pari tenu.
Vous êtes témoins. Pas de vagues, hein?
Vodka on the rocks.
On est sous les tropiques,
essayez au moins le jus d'amour.
Un jus d'amour!
C'est à base de fruits tout frais cueillis.
Croyez-moi si je vous dis que c'est rien moins que...
spectaculaire!
Il y a écrit "baise-moi" sur mon front?
Je ne vois rien sans mes verres de contact.
Vous êtes plutôt sûr de vous, non?
Et ça pique votre curiosité, hé?
Superman
a fait un bide.
Attends. Ça ne fait que commencer.
Ce serait pas drôle si elle s'affalait ici les jambes en l'air!
Barman!
Où est Jordan?
Elle a pris l'avion de nuit pour New York.
Qu'est-ce que tu lui as fait?
Brian, tu es là?
C'est Bonnie.
Tu as trouvé ma tanière secrète!
J'ai demandé au bar.
J'ai pensé à toi toute la journée.
Ça guérira dans l'avion de retour.
Ce que j'ai... ça peut pas guérir.
Ne me chasse pas... je ne sais pas ce qui arriverait.
Mon affaire s'écroulerait...
je ferais des chèques en bois...
On ne peut pas accepter ça, hein?
Tu ne veux pas que je parte, si?
Ces cocktails vont être... un régal.
Tu t'intéresses à la Bourse?
Mon grand talent, c'est de savoir lire entre les lignes.
C'est ça, l'art de jouer en Bourse.
J'avoue que...
je ne pensais pas te voir nager dans le fric.
Ne t'inquiète pas, je n'oublierai pas mes amis.
Le père de Kerry me finance pour une boîte de luxe à Manhattan.
Ça ouvrira dans une quinzaine.
Rentre à New York avec nous et je te nomme barman en chef.
C'est très tentant...
mais moi aussi j'ai des projets.
Lesquels?
Bonnie me prend dans son affaire.
Je rentre à New York avec elle.
Un homme entretenu?
Tu as eu le nez de lâcher ta blondi- nette, mais ta conscience te torture.
Si elle n'était pas partie, tu la supplierais à genoux!
Tu crois?
Une bouteille de Louis XIII que tu seras chez moi
d'ici la Saint Patrick!
Du cognac à 500 $ la bouteille!
Je dois relever le défi!
Secouez-vous! Allons-y!
Travaillez les hanches!
Bonjour, mon bébé.
Tu veux m'apporter du jus de carotte?
Et pour toi aussi.
Tu vas être accro!
La même connerie tous les matins!
Dis-lui qu'il attende de voir nos modèles.
Envoie tout de suite Harvey à Dallas.
Bravo, Tony... tu es une vraie merveille!
Je serai au bureau dans un quart d'heure. Ciao, Tony.
C'est Tony Scaduto, ton directeur commercial?
- Je le croyais au Mexique... - Il est rentré vendredi.
Je vais enfin le voir!
Attendons encore un peu... Tu viens me prendre à 7 h, hein?
Mets le costume rayé qu'on a acheté.
Tu lui as parlé de mon idée de marketing?
Chou, je ne veux pas qu'il pense que j'impose mon petit ami.
On s'en fout, c'est toi la patronne!
On ne traite pas des vendeurs top niveau comme des grouillots.
Fais-moi confiance,
même si tu attends 6 mois,
tu seras le plus jeune directeur commercial de la boîte, mon bébé.
Dégage ta caisse, je peux pas sortir!
Du calme!
Ces cons de chauffeurs de maître, ils ont un doigt dans le cul!
Quelle bonne surprise... Bonsoir, chérie!
Ça faisait des siècles!
Fabuleux, ce manteau, quelle belle couleur!
Chéri?
Prends ma fourrure, veux-tu?
Bonnie, on se taille?
Chéri, tu as assez bu.
A quoi on joue, aux verres musicaux?
Au pied, chienchien.
Redis-moi ça?
Tu ne l'as pas encore dressé pour sortir!
C'est Robert Powell... le sculpteur.
Enchanté... Intéressant, ce travail.
Très intéressant... D'orientation très urbaine.
Dites-moi... comment avez-vous réussi à faire poser ce gros cafard?
Vous êtes saoul.
Et toi t'es vilain!
Vous voulez bien me tenir ça?
C'est rien.
Comment oses-tu faire ça?
Bonne soirée.
Vas-y, ce suspense me tue.
Excuse-toi, au moins!
M'excuser?
Il faut qu'on parle sérieusement.
Parler, ça ne vaut rien pour régler une querelle.
J'ai déménagé mes affaires cet après-midi.
J'ai laissé du pâté dans le frigo, il tient compagnie à tes vitamines.
Salaud!
Merde!
Oh mon Dieu... pardon!
Je... Ecoute, mon bébé...
- Tu as une interview demain... - Laisse tomber.
Je ne suis pas un vendeur.
J'ai essayé de me vendre, mais j'ai pas pu conclure.
Je t'en prie. Ça ne peut pas finir comme ça.
Ça finit toujours mal, sinon ça ne finirait pas.
Demain tu te réveilleras avec un soupir de soulagement...
parce que je ne serai plus là.
- Mademoiselle! - J'arrive.
Pardon... quel est le plat du jour?
Qu'est-ce que tu fiches ici?
Tu pensais ne plus me voir?
"Espérais" est le mot.
- Mademoiselle! - Une minute.
Nous allons au théâtre!
Tu ne viens pas pour manger,
alors tu veux bien t'en aller?
Une petite minute!
Je ne pars pas.
Ton sourire charmeur ne marche plus.
Je ne pars pas, c'est tout.
Tu ne pars pas?
Pas avant d'avoir pu m'excuser.
Vous voulez voir
les plats du jour, monsieur?
Moi aussi.
On attend!
En plat du jour, nous avons le ragoût à la mozzarella...
et le poulet à la crème...
Et je vous suggère d'essayer le ketchup avec les frites.
Merde!
A votre place, j'éviterais de commander le plat du jour.
Une petite pièce pour ma teinturerie?
La paye c'est vendredi.
Même un chien galeux est mieux traité!
Un chien galeux peut être honnête!
D'accord, je suis un dégueulasse, mais j'ai le droit de me défendre.
M'expliquer, au moins!
C'est... notre cascade?
Très chouette!
N'exagérons rien. Je m'appelle Mooney... pas Monet.
Pourquoi m'as-tu humiliée comme ça là-bas?
Humiliée? Comment ça?
J'étais là.
Je t'ai vu partir avec cette femme.
Tu es un sale con.
C'est pas aussi tragique qu'il y paraît.
Doug a levé une riche héritière...
et il a parié que j'en ferais pas autant.
Une héritière! Tu couches avec une femme parce qu'elle est riche?!
C'était pas pour l'argent.
Il a parié que je serais pas assez fortiche pour la draguer.
La "draguer"? Il fallait que je compte bien peu pour que tu fasses
un pari si infantile!
Quand on te lance un défi, il faut le relever.
Tu sais ce que ça m'a fait de te voir partir avec une femme, après
ce qu'il y a eu entre nous?
Une seconde!
Tu m'as forcé la main... Tu allais trop loin... trop vite!
Je t'ai forcé la main?! Et tu n'as rien fait, toi?
Je croyais que c'était sérieux. Pour moi ce n'était pas un jeu.
Excuse-moi.
Je crois que j'ai... paniqué.
Maintenant, je sais que je tiendrai la distance.
Tu tiendras la distance, hein?
Et si tu recommences à paniquer?
Plus maintenant.
- Je parie que je peux te paniquer! - Jamais!
Je suis enceinte.
Là, oui, je panique.
Il est de moi?
Simple question!
Je ne te réclame rien... Tu peux aller faire fortune, t'en fais pas!
Je m'en fais pas.
Ou plutôt si, je m'en fais.
Je ne veux plus en parler.
Va-t'en.
- Pourquoi? - Parce que je le veux. Fous le camp!
Tu m'as laissé venir
pour me foutre à la porte?
Fous le camp!
Si c'est ce que tu veux, pourquoi avoir parlé de ce bébé?
Parce que je savais que ça te ferait déguerpir pour toujours.
La monnaie pour mes clopes!
Tu paies: Je rends la monnaie. Tu la laisses là: C'est mon pourboire.
J'ai un problème. On peut parler?
Alors fais vite, j'ai un boulot d'enfer.
Explique.
Je vais être papa.
On ferme!
Videz vos verres et barrez-vous.
Finis ton verre, Eddie. Tout le monde dehors.
C'est pas un patron de bar qui peut te conseiller.
Je fais quoi, pour cette fille?
Rien.
Comment ça, rien?
Elle demande pas de fric, elle demande pas le mariage...
et t'es pas mordu... Tu laisses choir!
Et si j'étais mordu?
Alors t'as un problème.
Jordan! Je veux juste te parler.
Elle ne se cache pas!
Elle est chez ses parents. Allez frapper là-bas.
Vous savez où ils habitent?
Park Avenue, au coin de la 67 ème Rue.
Park Avenue?
Oui. Chouette, hein?
Il faut arriver à l'heure, sinon tu es licencié.
Quand vas-tu venir?
Pardon de vous déranger...
A quelle heure tu viens?
L'appartement des Mooney?
C'est le dernier étage. Votre nom?
- Ils vous attendent? - Pas exactement.
Tous les visiteurs doivent être annoncés.
Veuillez entrer, monsieur.
Puis-je avoir votre veste?
Quelqu'un va venir.
Je suis Richard Mooney.
Le père de Jordan.
Je viens la voir.
Elle n'est pas ici. Mais restez.
Je voudrais vous parler.
Asseyez-vous.
J'ai beaucoup entendu parler de vous ces jours-ci.
Je ne sais pas trop ce que vous vous êtes dit,
mais vous avez un sacré culot de venir ici
après ce que vous lui avez fait.
Je sais... Et je me doute que Jordan doit être très démoralisée.
Mais je veux qu'elle sache que je ne la laisserai pas tomber.
J'espère que vous ne suggérez pas le mariage!
Je sais pas ce qu'on fera. Il faut qu'on parle.
Pas question!
Pas question, bon Dieu!
Je la connais beaucoup mieux que vous,
et je ne l'ai jamais vue aussi malheureuse.
Elle ne connaît pas grand-chose à la vie. En ce moment,
elle a besoin de gens en qui elle se fie.
Qu'elle se fie à moi!
Elle ne veut pas vous voir. Ni même vous parler.
Veuillez m'attendre un instant.
Je vais...
Tenez, Flanagan.
- C'est quoi, ça? - C'est pour vous.
Dix mille dollars!
Elle ne vaut pas plus?
Combien vous faut-il?
Je veux pas de votre fric!
Vous ne me la rachèterez pas avec du fric!
Je ne laisserai pas un barman la détruire!
C'est à elle de choisir!
- Jamais! - Que se passe-t-il?
Je suis venu pour te parler.
Fichez le camp!
Papa, laisse-moi faire!
L'autre soir...
j'ai dit des bêtises.
Et j'ai fait des bêtises.
Mais je suis sûr que nous avons une chance.
Il n'y a pas de "nous". Il y a trop de choses
qui nous séparent.
Et le bébé? Le... notre enfant a besoin d'un père.
Pas un père qui partira dans un an.
Vous, un père, avec votre vie!?
Je veux une seconde chance.
Je mérite une seconde chance!
Comment savoir si tu es sincère? Tu ne l'es pas avec toi-même!
Sincère?
Tu as été sincère, toi? Toi, la riche héritière!
Tu es tellement obsédé par l'argent
que je n'aurais jamais su ce que tu éprouvais pour moi.
Moi! Ce que tu éprouves vraiment!
Tu vois ça?
C'est comme ça que ton père veut me chasser
de ta vie.
Regarde...
Voilà comme je suis obsédé par l'argent!
Et ce que j'éprouve pour toi...
tu ne le sauras jamais.
Laissez-moi entrer!
Et nous! On attend depuis deux heures!
Laisse-moi passer, Henry, il fait froid!
Je suis la cousine de Bruce Springsteen!
Dites: Son matelas!
Doug est un ami!
M. Coughlin n'a pas d'amis le samedi soir.
- Où est Doug Coughlin? - Là-bas.
Mon meilleur ami! Mon seul ami!
Laissez, ça va! Salut, mon seul ami!
Assieds-toi.
Tu as beaucoup d'amis ici ce soir!
Un rêve de proctologue! Une tapisserie de trous du cul!
Ça me fait plaisir de te voir.
Je suis venu payer ma dette.
Que fais-tu ici?
Je viens mendier un job.
On a bien besoin d'un barman de talent!
Trouvons un endroit plus calme pour déguster ça.
Ne restez pas là. Allez dépenser votre argent au bar...
j'ai un train de vie coûteux!
Claquez un peu d'argent, vous deux!
Elle te plaît, ma petite barque?
Nom de Dieu!
Monte à bord, terrien.
Du baccarat!
On le laisse respirer un peu?
Il ne respire plus depuis 50 ans. Il est mort!
Alors buvons-le.
A l'amitié.
A la vie et à l'amour!
Ton navire
est arrivé au port!
Mon navire...
Mon navire est en train de couler,
et je coule avec lui.
- Comment ça? - Tout ça n'est qu'une illusion.
Je n'ai rien. Même pas un pot de chambre pour pisser.
A peine 100000 $ par semaine. Dur!
J'aurais dû lire tes Bibles, jeune Flanagan.
Tout ce que je sais faire, c'est servir du whisky et des boniments.
Je ne savais rien de ce qui touche à l'assurance...
aux taxes sur l'alcool... au permis de construire...
au coût de la main-d'oeuvre... au prix de l'électricité...
ou aux achats. Tout le monde pique dans ma poche.
Tu gagnes assez pour couvrir ça!
J'aurais dû me limiter à ce que je sais, c'est-à-dire pas grand-chose.
Au lieu de quoi, j'ai investi tout mon fric à la Bourse...
et, comme un con, j'ai tout claqué.
A la couverture.
Acheter, couvrir, acheter, couvrir.
Je voulais que ça aille vite!
Imagine les manchettes...
"Douglas Coughlin..."
"De Barman à Milliardaire!"
Vas-y mollo.
T'en fais pas.
La chance s'envole, le cerveau se décolle...
mais il reste la picole.
Doug, tu es là?
Elle ne sait rien de tout ça. Pour elle, je suis un putain de héros!
Ma princesse!
Mon rêve...
Tu bois encore?!
Je veux rentrer.
Viens ici.
Un toast!
A la première et dernière personne que j'aie jamais aimée...
A ma femme.
Réveille-toi... Je veux rentrer.
Tu es le seul être au monde que Doug respecte.
On faisait une bonne équipe.
Accompagne-moi. J'ai peur de monter toute seule.
Je veux voir s'il va bien.
Je t'en prie...
je voudrais te parler de Doug. De ses problèmes.
D'après Doug, tu es incroyable avec les femmes.
Un vrai tueur de dames!
Il a dit ça?
Quelle est ton arme secrète?
J'ai rien d'autre à offrir que ce que tu vois.
Pourquoi tu te sauves?
Je ne peux pas faire ça avec la femme de mon meilleur ami.
Je suis sensée vivre avec le même homme
jour après jour, toute ma vie, sans personne d'autre?
C'est ça qu'on appelle le mariage.
Tu en as autant envie que moi. Tu es monté ici pour ça,
et puis tu te bloques!
Tu as la trouille.
Je sais pas ce que je fous ici.
Une énorme trouille!
Au secours!
Doug a laissé ça pour toi
Mon très cher Brian,
Un type comme moi se voit dans la glace et il sourit... ou il s'éclipse.
Et je n'ai pas eu l'occasion de sourire depuis bien longtemps.
Ce n'est peut-être pas une sortie très élégante,
mais ma bouteille est vide.
Ce qui me manquera le plus,
ce sont nos conversations.
Cette fois, au moins, j'aurai le dernier mot... grâce à la poste.
Loi de Coughlin:
"Enterrer les morts. Ils empestent le bar. "
Quant aux autres lois de Coughlin, oublie-les.
Ce type ne racontait que des conneries...
Mais ça tu le savais depuis longtemps.
Cocktails & Rêves
M. Mooney. Je suis...
je sais! J'ai ordre de ne pas vous laisser monter.
Partez.
Je veux juste parler à Jordan. Je ne vais pas faire de scandale.
- Ecrivez-lui. - Me touchez pas!
Dehors!
Où est Jordan?
- Là? - N'entrez pas!
Ouvrez cette porte! Ouvrez!
- Il faut que je te parle. - Qu'y a-t-il?
Tant de choses! Je sais pas par où commencer!
Doug est mort.
Il s'est tué.
J'étais son meilleur ami,
mais il était trop fier pour m'appeler à l'aide...
Pour ouvrir son coeur! Je ne ferai pas la même erreur!
Il m'a bousculé!
J'avais dit de chasser ce voyou!
Il s'est faufilé et...
j'ai économisé de l'argent. Et mon oncle me prêtera le reste.
Avec du travail, je ferai des choses formidables.
J'en suis sûre... mais il ne s'agit pas de ça.
Il faut m'écouter...
Donnez-moi la clé.
Je t'aime. Je veux t'épouser.
Je t'ai aimée dès le premier jour.
Je t'en prie... viens avec moi.
Foutez le camp de chez moi!
Jordan, réveille-toi! Il revient pour une seule raison: L'argent!
- Je ne veux rien. - Vous n'aurez pas un dollar!
Rien! C'est un perdant!
C'est faux! Viens, Jordan.
Chassez-le!
Ne vous mêlez pas de ça! Viens!
Lâchez-moi!
Non! Ne pars pas!
Si tu quittes cette maison...
- Je l'aime, papa. Je pars avec lui. - Tu ne partiras pas!
Arrêtez-la!
Ne la touchez pas, elle est enceinte!
Salaud!
Ça aurait pu se passer autrement!
Vous êtes seuls!
C'est tout ce que je demande.
Un toast!
A la mariée et à mon neveu. Tous mes voeux de bonheur!
Ne mens plus...
Quand m'aimeras-tu?
Tout de suite!
Tu sais qu'on est complètement cinglés?
D'ici 3 semaines tu demanderas le divorce.
Probablement.
Toi, tu me quitteras quand je serai grosse et laide!
Alors, ne grossis pas!
Si, je vais devenir énorme et tu seras ravi!
On veut un poème!
Un poème?
Un poème? Allons-y.
D'accord, un poème.
Ce poème s'appelle...
"Conseils de Flanagan à son Futur Enfant."
Jordan, si tu me fais un beau p'tit Irlandais
"Cocktails & Rêves" un jour lui seront destinés
L'affaire rapportera des super dividendes
Y a intérêt!
Franchisée en province dans les galeries marchandes
Tu vas fonder une dynastie!
Mais... si c'est une fille qui entre dans mon clan
Ce sera la merde, le naufrage de mon plan!
Pourtant...
j'en fais ici le serment devant toi
jamais elle n'épousera un crétin comme moi!
Mais... odieuse fillette
ou garnement rebelle
je te promets d'être un vrai papa modèle
Et jamais, plus jamais...
je ne paniquerai!
- Tu paries que je te panique encore? - Impossible.
Des jumeaux?
Des jumeaux!
C'est la maison qui régale!
Passez la commande!